nightAngel » Вс май 21, 2006 5:47 pm
Знаете ли вы, что если вместо выражения "на ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Один мужик (м) зашел в подъезд поссать. вдруг в тот-же подъезд заходит женщина (ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
ж: ой, мужчина, вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... можно мне за яичко поддержаться?
м: ну подержись.
ж: ой, как приятно... а можно за второе подержаться?
м: ну подержись.
ж (рывком разводя руки в разные стороны): и нех%й ссать в нашем подъезде!
Мари-анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- да, и даже очень сильно! недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... я прямо вся вспотела от такого катания! и что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! я чуть не умерла от смеха!
гости бледнеют, а мари-анж продолжает:
- а когда мы были на море - какая там была буря! но мой новый папа такой смельчак! рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... и когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! и стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- а ты умеешь плавать, мари-анж?
- плавать? конечно, мадам... но самое трудное было - это выбраться из мешка!
мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. вдруг - чу! шорохи. "ну,-думает,- яблоки кто-то пиздит..." выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-ты кто такой, откуда?
в ответ тишина...
ну он сжал посильнее:
-как зовут, где живешь, спрашиваю!
тишина...
сжал так, что аж по руке потекло:
-имя, фамилия, отчество, где живешь! отвечай быстро!!!
сдавленный голос:
-яков я...
сторож:
-а чего молчишь!!!
сдавленный голос:
-немой я...
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
телефон доверия. измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-а про самоубийство вы не думали?
-нет...
-а вы подумайте, подумайте!
идут мама с пятилетней дочерью по дороге. видят: на обочине дохлая кошка воляется. дочь спрашивает: " мам, а что это с кошкой?" мать: "а она умерла, и отправилась к боженьке. дочь: "а чё он её обратно выбросил?"
приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- папа, люди такие жестокие!
- с чего ты взяла?
- да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- ну, а ты что сделала?
- я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
в школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а наташа петрова постарается не шевелиться!!!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!