PrinceSs » Чт апр 27, 2006 3:23 pm
Учитель физкультуры спрашивает учеников:
- Какие вы знаете способы самообороны?
- Бег! Отвечают ученики.
*****
Учитель физкультуры объясняет ученику:
— Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.
*****
Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по красным майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
*****
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
*****
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — ответил он.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!
*****
Боксеры пришли к фотографу и говорят:
— Поставьте 3 стула, мы трое сядем, а остальные четверо станут сзади.
Тот сделал. Они:
— А теперь поставьте еще 1 стул, мы четверо сядем, а трое сзади станут.
А фотограф говорит:
— Ребята, может вам какую-нибудь художественную композицию сделать? — Не, нам фото на документ, тренер сказал то ли 3x4, то ли 4x3.
*****
Основной принцип дзюдо — кинуть товарища.
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах
*****
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
*****
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
*****
Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
*****
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
*****
Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
*****
Спортсмен-стрелок в кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку.
- "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245".
*****
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй.
*****
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач. - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму, и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километров от города… Что будем делать дальше?
*****
Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
- У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
- Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.
*****
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.
*****
Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.
*****
Какая разница между парашютистами и игроками в гольф?
Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!"
Парашютист: "О, блин!…(Удар)"
*****
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
*****
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
*****
Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
*****
Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?
*****
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
*****
Норвежцы как-то затеяли играть в футбол со шведами.
Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен, - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.