Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

Реальная отмазка

[nightAngel]

Экзамен на американское гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один прикол.
- Какой прикол?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший прикол, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[nightAngel]

едет значит таксист вечером. его останавливает сексапильная дама и просит довезти. таксист соглашается. доезжают до места она ему говорит:
- слушай, мужик, понимешь, денег нет. может натурой возьмешь?
- да ты что??!!! ты у меня уже восьмая такая сегодня. никаких сил на вас не хватит. ладно, подожди, щас все оформим.
выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- давай конечно.
- вон там в машине сидит, скучает.
мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. и тут идет наряд милиции.
один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- ты что же это делаешь, абормот?????
- а ты не видишь, жену трахаю.
- ааааа. а мы думали блядь какую.
- да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

[nightAngel]

--------------------------------------------------------------------------------

один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю.
тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза:
-куку-куку-куку!!!
мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
тот грит в 12.
жена:
-тогда надо сменить кукушку!
-????????????7 -так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "ёб твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пёрнула.....


лекция началась. один студент опоздал.
лектор:
-почему вы опоздали?
-я участвовал в соревнования по ралли...
через некоторое время заходит ещё один студент.
профессор спрашивает:
-вы тоже с ралли?
студент обалдело:
-нет, я курил...

[nightAngel]

утро. хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!..
- что, может... неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать её за ногу!..
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- на бэкспейсе вздремнул!!!


казино под утро. почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- хочу сыграть.
- пожалуйста.
- только один раз.
- пожалуйста.
- поставлю на номер 1000 долларов.
- ого! ну пожалуйста.
- я обязательно выиграю. я всегда выигрываю.
- желаем успеха.
- у меня есть счастливый метод. я буду играть без юбки и без трусиков.
вы не против?
крупье немножко охреневают:
- почему против? пожалуйста.
девица снимает юбку, трусики:
- пускайте шарик.
крупье кидает шарик. девица начинает приподниматься из-за стола:
- ну, давай, ну давай, ну, ну, ну!.. ну!!.. ну!!!.. ну!!!!!!
ура-а-а-а-а!!!!! что я говорила!!!
кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
один крупье говорит другому:
- м-да! бывает же так! кстати, что выпало?
- мудила! а на что хоть она поставила?

[nightAngel]

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

[nightAngel]

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[nightAngel]

инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- мультимиллион!
- фу ты че мужик, знаем мы такое! убить!
второй:
- триксимиллиард!
- ты че мужик, знаем! убить!
третий:
- дох..я!
- это сколько?
- дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик железнодорожник, вы у него спросите...
- мужик что за число дох..я?
- ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....

[nightAngel]

полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпъет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " а где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо было???"

[nightAngel]

сидят два парня(а и б) в кинотеатре и ждут начало фильма . тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
а ехидно улыбаясь к б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
ну поспорили. б не не медля шлепает лысого мужика по башке.тот о@@уевши оглядывается,типа че такое?
б сразу же
- б%я леха!! скоко лет скоко зим! где проподал?
лысый покраснев, говорит
- какой на хер леха, вы перепутали!
лысый отварачивается. проходит несколько минут и а опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть а. а в ответ
- б%я леха, че ты прдуриваешся? мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
проходит еще несколько минут,а опять к б
- слабо еще раз шлепнуть? спорим на 500?
- давай, спорим.
б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- б%я леха!!! ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!

подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
тот плюнул и побежал к прокурору.
- товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- убей и мою, помогу меньше сидеть.
мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. идет суд:
- за убийство трех тещ гражданин иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
судья оборачивается и тихонько говорит:
- а если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[nightAngel]

режиссер получает "оскара" за самый порнографический фильм года.
- должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. с одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...


парень спрашивает у своей подруги:
- а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- это ничего не значит.
- а если у девушки на руке обручальное кольцо?
- это значит, что она замужем.
- а если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- это значит, что она замужем, но это ничего не значит.


- пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- хорошо. только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- обещаю.
- а если мне не понравится?
- тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.


что такое любовь?
студент-медик: - это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
врач: - это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. очевидно, это процесс.
юрист: - это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. наверное, это работа.
инженер: - какая же это работа, если главный агрегат стоит? это, по-видимому, искусство.
артист: - это не искусство, потому что нет зрителей. скорее всего это наука.
профессор: - какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?


мужик попал на необитаемый остров. а мужик тот уж больно до женщин был охоч. но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. мужик ее ловит, не дает ей разбиться. девушка в знак благодарности говорит:
- делайте со мной что хотите.
- подержите, пожалуйста, верблюда.

[nightAngel]

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты

1) Проводишь все время в чате? -
Значит, ты любишь поговорить, а не с кем...

2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит, ты хочешь чаще, чем можешь...

3) Качаешь музыку? -
Значит, не хватает денег на ночные клубы...

4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит, ты русский... причем живущий на родине...

5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий... а если лишние, то зажиточный рабочий...

6) Читаешь новости? -
Значит, ты боишься пропустить конец света...

7) Делаешь свой сайт? -
Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...

Висишь в форумах или конференциях? -
Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать...

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft "? -
Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса... вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искал...

[nightAngel]

[nightAngel]

[nightAngel]