Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

"География не выходя из квартиры!

Гардероб.Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж@ПА, война обеспечена...

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет порукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..."

[nightAngel]

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты… Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не т…хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня… ну…
- Вроде никто не порывался… не знаю
- (разочаровано) тогда, наверное, муж….

[nightAngel]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[nightAngel]

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!"


От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.


Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?


- Если бы тебе пердложили Машу один раз, или Петю два раза, ты бы что выбрал?
- Маша это конечно Маша, но два раза - это два раза.


Весенние половые работы...


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.


К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит
школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Секс бывает оральный, анальный и… банальный.

[nightAngel]

Мизантропизмы.
- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

[nightAngel]

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстран@х — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнан@х — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл@ — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстран@ха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебл@ рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Иб¥ — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Иб¥ малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл@ — универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозах?р — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблан@х — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбаблан@х" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбаблан@хзавтран@х". См. также "Дитын@х".

Гдебаблобл@!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтран@х — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтран@х укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл@ — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипо@? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин — "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Атын@х тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубл@ — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитын@х — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net баблан@х).

Авотх@й — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

[nightAngel]

Возвращается муж из интернета...


Едут в купе Генерал, Рядовой, Молодая девушка и Пожилая дама
Тут темный тоннель. Раздается звук поцелуя и пощечины.
Дама думает:развратная молодежь.
Девушка думает:дурак рядовой-пожилую целует.
Генерал думает: От блин Рядовой целует, а я пощечину получаю.
Рядовой думает:наконец-то въехал генералу по роже


Варятся два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
-Слушай, мы всего 15 минут здесь варимся, а уже такие крутые!

[nightAngel]

Вы работаете в 2006-м году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

[Camomile]

Блондинка жалуется подруге:
-В последнее время мой муж почему-то спит в другой комнате.
-А он не сказал тебе почему?
-Да что-то там говорил насчёт птичьего гриппа и куриных мозгов....



Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке, рядом проходят две девушки, грузин им говорит:
- Дэвушки, я вас хочу!
- А ми нэт!
- Ну минэт так минэт...

[nightAngel]

«… Здравствуй, папа.…Вот и я. Давно не виделись. Уже целую неделю…»

Ровный, ярко-желтый огонек свечи слегка зашевелился, потом, слегка увеличившись в размере, весело запрыгал из стороны в сторону.
« Спасибо, что не забываешь меня, сынок.…Ну, рассказывай, что у вас нового…»

«…Ты не представляешь! Анюта получила «5» по высшей математике! Ты же помнишь, как в школе еле-еле на «четверки» вытягивали её. А сейчас, в институте, у неё совсем другое отношение к учёбе. Старается изо всех сил. Первая по рейтингу в группе…»

Огонек вновь радостно закружился в радостном танце вокруг тонкого фитиля свечи.
«Я всегда знал, что она умница. Хорошая девочка, очень. Я её видел недавно, ну, когда вы приходили ко мне…Что на работе? Как шеф?»

«… О, это отдельная история. Чудит шеф, впрочем, как обычно. Да, ладно, расскажи лучше о себе. Где был? Кого видел? Ты же знаешь, мне это очень интересно…»

Огонек стал оранжево-желтым, вытянулся, и слегка покачиваясь, уронил восковую слезу.
«Ты же знаешь, сынок, я тебе уже рассказывал…Мы здесь частенько все пересекаемся, то с одними, то с другими.… Позавчера вот с Лёвой, Эдиком и Мартыном долго сидели, молодость нашу голодную вспоминали, хохотали.
Они, кстати, все очень благодарны, что вы их не забываете, заходите иногда».

«… Не скучаете вы все там, смотрю…Хорошо вам. Хотя, что я говорю, прости, папа…»

Огонёк вдруг стал совсем маленьким и, казалось, что он задумал совсем исчезнуть.
«Я уже говорил тебе, сынок, много раз.… Здесь мы не имеем права скучать по всем вам, по тем, кто остался. Мы не имеем права звать вас. Поэтому, мы тут и веселимся, как можем. Сами».

« Ну не злись, не злись. Всё я понимаю. Только никак не могу согласиться с таким положением вещей. Жизнь, всё-таки, несправедливая штука, папа. И ты не сможешь убедить меня в обратном. Никогда».

Свеча догорела, огонек стал ярким-ярким и заметался, словно прощаясь.
«Береги маму, сынок…»

Я вышел из церкви, сел в машину и поехал на работу. Неожиданно появившееся солнце уютно грело. Утро нового дня…

[nightAngel]

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

[nightAngel]

конец Xix столетия. франция. где-то в париже.
интеллигентного вида молодой человек в дорогом салоне покупает своей возлюбленной перчатки по последней парижской моде. к коробке с перчатками он прилагает письмо. все вместе должны доставить даме его сердца. однако, по пути рассыльные случайно меняют коробки и девушке вместо перчаток приносят рейтузы (колготки), но с тем письмом, которое писалось про перчатки:

"милая николь, посылаю их вам в знак особого расположения и любви. я долго выбирал их из множества таких же, но мне понравились именно эти - они не тесные, а темный цвет не позволит им быстро пачкаться. кроме того с тыльной стороны у них специальная вставочка из микропоры (это последнее веяние моды), что позволит им легко пропускать воздух и предотвращать потение. к тому же микропора подчеркивает красоту содержимого, не так ли? кстати, скажу, что продавщица, видя мои сомнения, специально примерила их на себе. вы знаете, николь, они смотрелись на ней чудесно - прекрасно обтягивали плоть, нигде глубоко не врезались в тело, а самое главное - легко снимались и надевались. я попросил ее одеть и снять их несколько раз и даже залюбовался этим зрелищем, представляя на ее месте вас, моя любовь. особенно эффектно это смотрелось бы на балу у лорда гамильтона.

ах, так и вижу: вы в окружении кавалеров и дам, легко и непринужденно скидываете их с себя под восхищенные взгляды окружающих и непринужденно подходите ко мне. это зрелище может заворожить кого угодно. да, чуть не запамятовал: после того, как оденете их первый раз, обязательно смочите их по всей поверхности и походите так минут десять. они немного растянутся и не будут давить по шву. вы в прошлый раз не вняли этому совету и они, что досадно, разошлись у вас прямо по центральному шву в присутствии моего папеньки. а я припадаю к их тыльной стороне и лобызаю и целую их содержимое тысячу раз. и учтите, милая проказница, не ближайшем же балу я непременно проверю в них ли вы. если без них - тогда пеняйте на себя, я за себя не отвечаю и могу не сдержаться. да, да не сдержусь прямо при дамах и господах, противная вы моя.
за сим прощаюсь, с любовью, ваш андре."

[nightAngel]

встретила как-то красная шапочка серого волка, и гуляли они с ним до самого утра, гуляли, гуляли...до самого утра...
конечно, а чего делать, бабушка-то кровать заняла...

[nightAngel]

принятие решения часто означает, что человек устал думать.

[nightAngel]

ночь. тишина. вдруг жуткий вопль:
- помогите! я человека убил!!
проходит пара минут. опять вопль, еще ужаснее первого:
- помогите! я убил еще одного!!