Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

По статистике каждый четвертый посетитель Макдоналдса еще и покупатель.

Один менеджер может за@#ать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@#ать кого угодно.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.Профессор устало говорит:- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

В женщине всё должно быть прекрасно, поэтому не суйте в неё всё что попало.

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, кудабы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет кмужу:- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу!

-Кассета лицензионная?
-Практически да.

ЖИ, ШИ пиши с буквой И; а ЖЫ, ШЫ - с буквой Ы

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили
зубы. Веселый sosastik - sosat', не peresosat'!

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[nightAngel]

Современный кодекс офицерской чести

Если один офицер оскорбил другого, обиженная сторона вызывает обидчика на учения. Поиск оружия, боеприпасов и горюче-смазочных материалов осуществляет оскорбившая сторона.

Если офицера оскорбил младший по званию, то обидчика вызывают на гауптвахту с двумя секундантами. Гауптвахту выбирает старшая по званию сторона.

Если офицер вызван на суд офицерской чести, он должен помнить, что на дорогих адвокатов у армии денег нет!

Офицер не должен подвергать полученное в кассе денежное довольствие унизительной процедуре пересчитывания.
Офицер не должен торговать оружием и боеприпасами нигде, кроме Абу-Даби и других специально отведённых для этого мест.

В тревожные минуты трезвости офицер должен иметь безукоризненный внешний вид. Его офицер может уточнить у специального стекла, покрытого с обратной стороны амальгамой.

При разговоре с гражданскими лицами офицер обязан прикинуться тупым военным, дабы не разгласить военную тайну.

Офицер должен регулярно чистить и смазывать личное оружие и беззаветно любить Родину. Главное – не перепутать!

[nightAngel]

Подборка афоризмов

Не лезь в бутылку: джином все равно не станешь.
А. Минченков.

Женщин любят за форму, а не за содержание.
А. Минченков.

Чтобы узнать женщину, на ней надо жениться.
А. Минченков.

"Поматросил" и бросил - обидно, а не "матросил" и бросил - вдвойне обидно.
Обладал единственным недостатком - отсутствием достоинств.
Юрий Татаркин.

Мат - это способ выживания в экстремальных условиях.
Юрий Татаркин.

От людей, живущих по закону маятника, много шума.
А. Минченков.

В гостях у жизни не все ведут себя прилично.
А. Минченков.

Женщину можно брать на руки, но не в руки.
А. Минченков.

Без жен скучно, а с ними тяжело.
А. Минченков.

[Андрей]

Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не "возникала".

Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"

Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький "ЗИЛ"
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка

[Андрей]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Гость]

Майонез - это драйвер для борща.

Источник: Humorilla.ru

[nightAngel]

Откуда берутся дети

Вот только не надо делать удивленные глаза и крутить пальцем у виска - мол, не маленькие уже, конечно, знаем. Не все так просто, как вы думаете…

Ведь…

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Южноафриканцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

[nightAngel]

Если бы у меня была сила воли...

Если бы у меня была сила воли, я бы... Да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы…

…перестал жрать сладкое мучное, жареное, солёное, кислое и горькое...

Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы потом бросить.

И ещё я бы перестал всё время ковыряться в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.

Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.

И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.

Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий... Короче, пока старушки полностью не выдохнутся.

И еще, я бы совершил какой-нибудь подвиг. Я бы закрыл амбразуру грудью. Не важно, чьей... Что, мало на свете грудей? Я бы бросился под танк... Я бы лёг под поезд... Я бы поймал немецкого туриста, привязал бы его к стулу и НИ-ЧЕ-ГО бы ему не сказал. Если бы у меня была сила воли.

Я бы, наконец-то, сказал начальнику всё, что я о нём думаю. Я бы вышиб ногой дверь в его кабинет, уверенно подошёл бы к его столу, притянул бы его испуганную физиономию за галстук... И сказал бы. А потом, на выходе, я бы ущипнул его секретаршу за задницу, нагло при этом скалясь. Плевать, что у моего начальника нет секретарши. Я бы ущипнул за задницу самого начальника. Нагло при этом скалясь.

Эх, если б только у меня была сила воли... У меня были бы мощные скулы, волевой подбородок, широкие плечи и цепкий взгляд. Я бы брился каждый день. Я был бы совершенно другим человеком. Я... Я был бы уже не я. Если бы только у меня была сила воли.

[solnishko]

Бестолковый словарь
Алкоголик - это тот, кто пьёт больше тебя.

Африканский слон - это облысевший и обмельчавший русский мамонт.

Бpак - это одиночная камеpа на двоих.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Вpемя - пpекpасный yчитель, но, к сожалению, оно yбивает своих yчеников.

Головоломка - падающий с крыши кирпич.

Гостеприимство - искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Кактус - это разочаровавшийся в жизне огурец

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Лотерея – это дополнительный налог с тех, кто слаб в математике

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса.

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк.

Свидание - пpоцесс тpаты огpомного количества денег, вpемени и энеpгии на то, чтобы получше узнать человека, котоpый вам не особенно нpавится сейчас и будет нpавиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

[~Gorillaz~]

[nightAngel]

Звёздный минет, или Отсоси и стань звездой

Бежит девушка по коридору МОСФИЛЬМА, сталкивается с менеджером и говорит ему:
- Извините, пожалуйста! Я хочу стать актрисой! У меня очень большой талант! Вы не пожалеете!
- Это не ко мне, но если ты мне отсосёшь, то я скажу к кому обратиться!

Девушка по быстрому,в ближайшем туалете, делает минет менеджеру, и узнав после, что её мечту сможет осуществить главный спонсор за то же доставление удовольствия, бежит в 15 кабинет, где видит сидящего за столом пузатого, дорого одетого мужчину. Подходит, встает перед ним на колени и делает минет.

Кончив ей в рот, мужчина, застёгивая ширинку, говорит:
-Хуёво сосёшь. Кастинг не прошла.

Смешно? Но по мне, самое смешное здесь то, что это не просто анекдот, а факт из прошлого большого количества девушек, мечтающих по сей день о карьере в шоубизнесе.

И кстати, не только девушки имеют такой опыт, но и юноши, т.к. сейчас ценится «на кастинге» не только упругое, красивое женское тело, но и мужское. Желательно ещё, что бы попа была покруглее, и как говорится, ротик рабочий. Но не факт, что этого будет достаточно, что бы из тебя сделали звезду.
Это так, неотъемлемая частичка в твоём личном IQ. А конкретные данные по конкретной профессии далеко уже не на первом месте. Что бы сделать более-менее приличное звучание твоего голоса, достаточно иметь нужную аппаратуру, а далеко не голливудский талант, можно запихнуть в массовку при съёмках какого-нибудь «шедевра», убеждая что именно так начинал в своё время Брэд Пит.

Нет, конечно, всегда и во всём есть свои исключения! Но только вот всегда они встречаются очень редко. Достаточно включить телевизор и увидеть, что с нереальной скорость растет число никому не известных групп и между собой похожих, блондинистых певичек, которым явно не хватило денег из-за так и не появившейся популярности что бы выпустить второй, клип о несчастной любви. У меня бы поехала наверное крыша, когда бы я поняла что моя способность удивлять различных влиятельных личностей в постели была по большому счёту напрасна, т.к. вместо красной, ковровой дорожки и всеобщего фанатизма, я получила дешёвый клип, после показа которого ко мне почему то никто так и не подошёл на улице за автографом.

Согласись, какое-то не доделанное исполнение желания. А каково мальчикам, которым приходиться на время превратиться в «девочек» для очередного шага к намеченной целе?

Хотя одного такого угораздило мне заявить: «Зато, я убиваю одним выстрелом двух зайцев сразу! Попу подставляю и меня продвигают, и геем становлюсь, а это сейчас очень модно!»

Мда… Я не имею ничего против свободной любви, но людей, которые настолько зависимы от сегодняшней моды, которая по-моему меняется каждый день, я никогда не понимала, даже скорее жалела. Тем более в таких случаях. В моде на одежду всё ясно, там жертвами моды являются очень многие, ибо не видят разницы между модным и стильным человеком, т. к. срабатывает инстинкт называемый в психологии «Инстинкт стадности»,но согласитесь, одно дело одежда, а другое дело - твоя жопа, которая, как я помню, всё-таки предназначена нам изначально для другого. Конечно, каждый в праве делать с нею что хочет, но делать на сегодняшний день это культом моды, это как-то странно. Или может добрые, влиятельные дядьки, трахая закусивших от боли и отвращения наивных, молоденьких мечтателей таким образом уже пытаются подготовить их к истинному шоубизнесу, и намекнуть что это не только сплошные квартиры в центре, гламурные тусовки, дорогие шмотки и твоё фото на обложке глянцевого журнала, а ещё и полная жопа?

Тут буквально на днях, общалась с одним кадром. Сам видный парень такой, ухоженный, подкопченный солярием. Сам работает Альфонсом в одном очень интересном для женщин клубе. По началу заработок устраивал его, но мы все знаем, что денег много не бывает и всегда хочется большего, а особи женского пола требуют не много, нам достаточно лишь малость для женского счастья, а это «не много» по расценкам этого клуба, богатым мальчика особо не сделает.

Говорит, что предложение поступило хорошее. Ему покупают квартиру, а это соответственно автоматически московская прописка появляется, которой у него пока нет, аж две машины и домик в деревне, а всего лишь за то, что бы с этим самым щедрым человеком мужского пола, который и сделал ему предложение пожить один год.
Да и ко всему прочему, предоставит видимую работу в модельном бизнесе, где будет выделывать дефиле на самых модных показах, сниматься в самых дорогих рекламных роликах и сниматься в кассовых фильмах! Тут больше чем два зайца умрет при одном выстреле парнишки, в случае согласия. И знаменитым станет (мечтает говорит, с самого детства о шоубизнесе) и уже жильё с крутой тачкой будет и родителям достойное оправдание предоставит, типа такой он охренительный, талантливый везунчик, так быстро его заметили на кастинге среди не менее охренительных мальчиков и его талант был так востребован, что уже имеет домик в Рязани! Поэтому, у бедняжки дилемма! И попу девственности лишать не хочется, но и квартиру на Рублёвке охота. Что ж, пожелаем ему удачи.
Ещё знаю историю девочки, приехавшей из хуево-кукуево для покорения Москвы. Моделью решила стать. В Москве живет уже почти 2 года. Деньги зарабатывает нормальные, ничего не могу сказать, только не совсем модельным бизнесом…

Скорее актрисой. Только не совсем типичной. Она порнозвезда. Но фундаментом послужило модельное агентство, куда она по приезду в Москву сразу попала. И фотосессию немедленно ей устроили, и анкету в базу данных поместили и клиентов первых нашли, работу постоянную через это агентство получила. Теперь снимается в русском порно, которое, прошу заметить, будет похлеще немецкого.

Такой грязи я уже давно не видела. Ещё клиентура есть своя. Мужики имеющие толстые кошельки и обрюгсшие животы платят ей за сопровождение на разные светские и не совсем приемы и за ещё отдельную плату ездит к ним в номера ЛЮКС, что бы ублажить порой не только их пахнущие потом, в перемешку с дорогими духами, туши, но и удовлетворить их друзей. И всё соответственно оплачивается. Всё по-честному. Но самое главное, девушку всё устраивает. Говорит что мало кто имеет возможность себе купить то, что может позволить себе купить она в её годы. Во как!

Ок, у каждого свои таланты и каждый зарабатывает как может, но она пока ещё не задумывается о том, что есть в этом бизнесе некая система и свой срок годности. Кто то это называет «системой Матрёшки».Каждая матрёшка очень красивая, расписная, но по правилам (так уж устроена настоящая матрёшка), насладившись и разглядев её красоту, пора открыть её и достать новую, более маленькую по размерам. (Вторую матрёшку маленькие дети называют дочкой, а мама соответственно та, что мы открыли, а значит дочка намного моложе) И так будет всегда! Рано или поздно, любую матрёшку пора будет открывать, что бы достать новую. Это факт.
Возьмём наших, уже достигнувших какой-то славы и известности звёзд. На личности я конечно переходить не буду, ибо это не жёлтая пресса и моя задача не заработать на обливании дерьмом наших звёзд, тем самым вырабатывая скандалы, а в мою задачу входит просто писать для кого то может горькую, но правду. И акцент я хочу поставить не на имени звезды, а на примере из реальной жизни, с реальными людьми и по нашей теме.

Одна очень привлекательная ведущая, очень современного на данный момент канала... Внимание! Не смотря на то, что она уже не первый год известна и на первый взгляд успешна, вынуждена периодически давать себя трахать в свою очаровательную попу лицам кавказкой национальности, которые получают в данном случае двойной кайф: трахают для многих сексуальную, типа известность, которая ко всему прочему позволяет проникнуть туда, куда проникать они любят больше всего, а всё по тому, что за такую приятную для них малость, они готовы платить ей столько, сколько ей нужно.
А нужно ей не мало, т.к. к сожалению, девочка очень любит белый, волшебный порошок, которого с её стажем употребления, нужно не мало, что бы всегда быть в тонусе.
А чудо-порошок нынче чудно стоит. Вот вам и известность!

В наших грёзах о наших изображениях в телевизорах народа, является фундаментом заблуждение что известность, популярность - это свобода. На самом деле, не только в шоубизнесе, но и в жизни мы всегда зависим от кого-то, от чего-то, а иногда просто от ситуации. Но в шоубизнесе, порой, а иногда и чаще, эта «не свобода» намного сильнее сковывает нас и намного туже затыкает рот, заставляя смириться, и даже может уже и не хотя, но всё равно продолжать жить в этом ставшем болотом - бизнесе, к которому просто ради приличия мы иногда приписываем слово ШОУ.

[Eliana]

[nightAngel]

[серж]

[серж]